Στόχος είναι πάντα η εξοικονόμηση χρήματος σε απόλυτο βαθμό! Δηλαδή ψάχνουμε και σας βρίσκουμε τρόπους ώστε να μην πληρώνετε καθόλου προϊόντα και υπηρεσίες που κοστίζουν αδρά και που, όσο και να θέλουμε δεν μπορούμε να τις αποφύγουμε! Έμπνευσή μας ήταν το κίνημα "ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΩ". Εξελίξαμε, όμως τη μορφή του σε πιο κοστοβόρα προϊόντα και υπηρεσίες για να το ευχαριστηθούμε περισσότερο! Θυμίζουμε το Πώς να ΜΗΝ πληρώνουμε στα σουβλατζίδικα που ήταν η πρώτη απόπειρα και το ακόμα πιο αποτελεσματικό για την τσέπη μας Πώς να ΜΗΝ πληρώνουμε στα βενζινάδικα!
Τώρα εξελισσόμαστε ακόμα περισσότερο και σας παρουσιάζουμε μοναδική λύση για το πώς να μην πληρώνετε στα ιδιωτικά νοσοκομεία! Πάμε, δηλαδή, στη βασικότερη ανάγκη του ανθρώπου: την υγεία!! Ξεκινάμε!
1. Φροντίζουμε να βρούμε έναν γιατρό να μας παρακολουθεί, ο οποίος χειρουργεί σε ένα ακριβό ιδιωτικό νοσοκομείο. Ο γιατρός αυτός, βέβαια, θα έχει σύμβαση με το ταμείο μας, ώστε οι επισκέψεις σ'αυτόν να είναι δωρεάν (λέμε τώρα...τον έχουμε χρυσοπληρώσει με τα ένσημα)
2. "Χτίζουμε" μαζί του μια σχέση εμπιστοσύνης τουλάχιστον 6 μηνών, ώστε να μας ξέρει και να μας έχει συμπαθήσει/εκτιμήσει. Κατά καιρούς του δίνουμε και απ'την τσέπη μας έξτρα κανένα 20άρικο για να του δείξουμε πόσο ανοιχτοχέρηδες είμαστε και ότι μπροστά στην υγεία δεν υπολογίζουμε τα λεφτά! (πού να 'ξερε ο άμοιρος...). ΠΡΟΣΟΧΗ: Μη διαμαρτηρηθείτε για το 20άρικο! Θα γλιτώσουμε που θα γλιτώσουμε 10-15-20.000€, μην τα θέλουμε και όλα δικά μας!
3. Όταν ού μη γένοιτο (που λέει κι η Άνζελα) χρειαστεί να χειρουργηθούμε, έφτασε η στιγμή της δικαίωσης! Κανονίζουμε με τον γιατρό μας που τόσο μας εκτιμάει και τον εκτιμάμε (σε λίγο θα το αποδείξουμε και εμπράκτως), την ημερομηνία και την ώρα της εισαγωγής. Αυτό, αν πρόκειται για προγραμματισμένο περιστατικό. Αν πρόκειται για έκτακτο, ακόμα καλύτερα! Και στις 2 περιπτώσεις, την ημέρα που θα πάμε, θα το παρουσιάσουμε ως έκτακτο, ώστε να μην μας πάρουν στοιχεία κατά την είσοδό μας στο νοσοκομείο!
4. Μπαίνουμε, λοιπόν, στα εξωτερικά ιατρεία του νοσοκομείου σε άθλια κατάσταση μην μπορώντας καν να μιλήσουμε! Με το ζόρυ λέμε το επώνυμό μας (ώστε να μας καταλάβει ο γιατρός μας) και το επώνυμο του χειρουργού! Ο συγγενής/φίλος/γκόμενα(ος)/ εραστής(μένη) που μας συνοδεύει, εννοείται ότι είναι στο κόλπο και, φυσικά, δεν μπορεί να δώσει τα στοιχεία μας αναλυτικά γιατί ανησυχεί ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ και δεν έχει μυαλό για τέτοια!
5. Ξεκινούν, λοιπόν, να μας κάνουν τις εξετάσεις που χρειαζόμαστε, ενώ εμείς σε όοολη τη διάρκεια των εξετάσεων είμαστε μεταξύ φθοράς και αφθαρσίας... Στο τέλος των εξετάσεων και αφού μπούμε ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ σε μονόκλινο δωμάτιο - αν και καλύτερα να μπούμε σε λουξ ή σε σουίτα - κοιμόμαστε μέχρι την άλλη μέρα το πρωί που θα μπούμε στο χειρουργείο.
6. Και ξημερώνει η μέρα του χειρουργείου! Επισκέπτες δεν έχουμε μέχρι τότε για να μην δώσουμε στοιχεία. Μπαίνουμε στο χειρουργείο και τελειώνει η επέμβαση. Απαραίτητη προϋπόθεση για να πετύχει το σχέδιό μας είναι η επέμβαση να είναι επιτυχημένη. Σε αντίθετη περίπτωση, πάλι δεν θα πληρώσουμε, αλλά δεν θα ζούμε για να το απολαύσουμε... Βέβαια, πιθανόν να ανακυρηχθούμε μάρτυρες απ'την εκκλησία, αλλά τί να το κάνεις;
7. Πάμε στο δωμάτιο και κοιμόμαστε επί τόπου! Και την ίδια νύχτα έρχεται η στιγμή της αλήθειας! Εδώ θα δείξουμε το μεγαλείο μας!! Ο τρόπος να πετύχουμε το σκοπό μας είναι να φύγουμε απ'το νοσοκομείο νεκροί! Ναι, όπως το βλέπετε: ΝΕΚΡΟΙ!! Τουλάχιστον αυτό θα νομίζουν οι υπόλοιποι! Απαραίτητο είναι να βρίσκεται δίπλα μας τη στιγμή αυτή μία νοσοκόμα και ένας δικός μας άνθρωπος! Σε λίγο θα καταλάβετε γιατί. Έχοντας κάνει, λοιπόν, αρκετή προπόνηση ώστε να είμαστε καθ'όλα έτοιμοι, εφαρμόζουμε το κόλπο του Mentalist Νεόφυτου και το παίζουμε νεκροί! Και επειδή εμείς στο procatarktiko κάνουμε ολοκληρωμένη δουλειά για εσάς, σας το δείχνουμε για να προπονηθείτε online:
8. Όταν με το καλό είμαστε έτοιμοι, αρχίζουμε να λέμε στη νοσοκόμα ότι δεν αισθανόμαστε πολύ καλά και να έρθει κοντά μας να μας πιάσει το χέρι. Εντός μερικών δευτερολέπτων αρχίζουμε να της λέμε ότι είμαστε χάλια και να φωνάξει τον γιατρό επειγόντως! Ήδη, βέβαια, έχουμε αρχίσει να ρίχνουμε τους σφυγμούς μας...
9. Όταν έρχεται ο εφημερεύων γιατρός, συνεχίζουμε το θέατρο και ό,τι και να μας κάνει (εκτός από ηλεκτροσοκ) εμείς σε λίγα δευτερόλεπτα πεθαίνουμε. Τότε είναι η κρίσιμη στιγμή! Ο άνθρωπός μας ζητάει απ'το ιατρικό προσωπικό να κάτσει λίγη ώρα μόνος του μαζί μας και να του επιτρέψουν να μας κάνει μια βόλτα με το "νεκροκρέβατο", γιατί οι βόλτες ήταν πάντα η αγαπημένη μας δραστηριότητα. Οι γιατροί αντιλαμβανόμενοι τη στενοχώρια, δινουν την άδεια.
10. Πρέπει τώρα να φύγουμε απ'το νοσοκομείο όσο γίνεται πιο γρήγορα! Η όλη διαδικασία δεν πρέπει να κρατήσει πάνω από 25-28 δευτερόλεπτα, γιατί αλλιώς θα γίνουμε σαν τον Νεόφυτο...
Αυτό ήταν! Μόλις γλιτώσατε 10-15-€20.000! Ποιος στη χάρη σας!!
Αν η βοήθειά μας ήταν πολύτιμη, παρακαλούμε αφήστε τα σχόλιά σας...
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου